çok şey istiyorum

anlık, 0,003 saniyelik mutluluklar yaşıyorum yıllardır. aptal düşüncelere, aptal tepkilere gülebiliyorum sadece. belki de hiçbir şey yaşamadan bıktım her şeyden, sonuca vardım daha yolda çırpınamadan.

çok basit bir şeymiş gibi geliyo sıkıntı insana, ama öyle değil ben gayet farkındayım. yapçak bir şey bulamamak değil artık bu; herhangi bir şey yapmayı istememek, "çok eğlenceli" şeyler yaparken bile sıkılmak...

okuduğum okulu sevmiyorum, bölümümü sevmiyorum, "arkadaşlarımı" sevmiyorum, kendimi bile sevmiyorum. bazı insanları sevdiğimi düşünmek bile korkutuyo hatta beni, gözlerim doluyo ve her şey bulanıklaşıyo. sevmeyi sevmiyorum ben. beklemekten de nefret ediyorum, ve tüm hayatım bir şeyleri bekleyerek geçecek bunu çok iyi biliyorum. hatta belki de "geçemeyecek". düşüncelerimi ertelemek istiyorum bi de, ama bu erteleyebilme başarısını da düşüncelerimde, hayallerimde gerçekleştirebiliyorum anca. bi anda her şey değişsin, olmadığına inandığım şeylerin gerçek olduğunu öğreneyim istiyorum, bi yerde çok büyük bi karanlık olsun mesela; o gerçekdışılığın içinde olayım... iyiler de olsun, benim yanımda olmalarına gerek yok, olsunlar sadece. cennet olsun, cehennem olsun. ben gözlerimi kapattığımda o "gerçekliğe" uyanayım istiyorum. allah olsun hatta, cezalandırsın beni, sonsuza dek. ama kafamda soru işareti olmasın, her şey çok net olsun yormasın beni sorular ve ihtimaller. uyuşarak da ölmeyeyim ama, bu bedenden kurtulamamak gibi bi sonuçla karşılaşmayayım sakın, sıkışıp kalmayı istemem ne burda ne orda. bedeni içinde kalınamayacak hale getirdikten sonra geçeyim asıl gerçekliğe, karanlık olsun her şey. olmasın hiçbir şey. üzerine kafa yorulacak şeyler de gitsin, o anlık tebessüm ettiren şeyler de.

müebbet hapis istiyorum ben, temel ihtiyaçlarımı giderebileceğim bi hücre... ses olmasın hiçbir yerde, tıkırtı dahi. insanlar olmasın etrafta, gökyüzü de olmasın. karanlık olsun, ışık istemiyorum hiçbir şey göremeyim. giderek körleşsin tüm duyularım istiyorum. ileriyi düşünmek zorunda olmayayım, sonum belli olsun istiyorum. içimdeki bütün -umut- ölsün, gerekirse nefes alıp veren, işeyen, yemek falan yiyen bi varlık olayım ot gibi yaşayayım istiyorum. keza farkım yok pek, sadece çalışmayı seven 2-3 organım daha var, durmuyolar. o yüzden belki de bu rahatsızlık.

bir şeyler yapmak zorunda olmayayım istiyorum. hiçlik, olmamışlık, yaşanmamışlık istiyorum.